Dia veinte y ocho de junio

Hoy una ves mas, me dije: ¿Camila por que demonios eres tan tonta? y me volví a preguntar ¿Esta pregunta cuantas veces te la has echo? y me pregunte de nuevo ¿Y cuando te la preguntaste, que no era la misma situación? y por ultimo me pregunte ¿Puede ser posible que tropieze con la misma piedra dos veces? y a todas estas interrogantes me respondi: tan burra, tan ingenua, te crees la mujer mas viva y la mas mala con los hombres en esta planeta, pero en realidad tu no juegas con ellos, ellos juegan contigo y lo peor tu lo sabes, y te dejas llevar pensando que podras contener a esa Camila que esta dentro de ti, y que por naturaleza es una tonta que jura que la vida al final sera un cuento de hadas por favor no la niegues mas, asi como no niego que ahora mismo que hablo en tercera persona como un astro del futbol, que pequeña aun soy, en que demonios pensaba, desde un principio debi negarme, pero la soledad no es mi mejor compañia, y por eso la dejo constantemente, para acercarme a algo aun peor. Me dejo llevar, quizas ese es mi error, no me aburro, al contrario me divierto aun sabiendo y predisponiendome a terminar luego lo mas rapido posible con lo que nisiquiera esta por empezar, aunque estoy conciente de mis acciones, no le quita mi inocente romanticismo, ese romanticismo que todo idealiza, si me hago la fria, a la que no le importa mucho, la mujer sensata que jamas se deja llevar por sus sentiemientos, y aunque en un principio es asi, de pronto en un momento cuando las cosas que no han empezado comienzan a terminar precozmente, me empiezan a importar, que mala costumbre mas idiota no? pero asi soy fuerte y fragil a la ves como quisiera... como quiesiera ser solo fuerte, por que cierto todos piensan que soy fuerte y me acompañan en mi fortaleza, pero nadie sabe que soy fragil, entonces me quedo sola en mi fragilidad y tengo que superarla SOLA, a veces pienso que naci para estar sola, que tener relaciones momentaneas y cortas o cortisimas es mi destino que nunca estare sin un compañero a mi lado, pero que siempre estare sola, que depresivo es, me estoy sincerando conmigo misma al decir todo esto, no se si sera bueno, no me gusta que me mientan pero derrepente me miento yo misma. Estoy loca, la soledad no me quiere abondonar y yo ya no se que hacer para desprenderme de ella. Un dia veinte y algo me sincere conmigo misma :), y ahora solo me queda seguri reflexionando y decirme a mi misma: Camila, ya fué ! dejalo asi y no les des mas vueltas a este asunto, que realemnte no te importa, solo es tu orgullo el dañado no tu corazón y lo sabes : )

Y ahora que importa !

Es raro decir que hablar de lo normal es extraño, y mas raro aun es decir que hablar de lo extraño es normal, pero así somos normalmente extraños, complicados felices pero insatisfechos, decimos cosas sin sentido herimos a quienes amamos o a quienes nos aman, somos insensibles al dolor ajeno pero pucha que nos duele el propio, que maldita raza egoísta somos asquerosos totalmente repulsivos para quien esta a nuestro lado, nefasta egolatría, narcisistas. Pero que puedes o que puedo hacer, nos gusta ser así, nos gusta herir a los demás nos sentimos valiosos imponentes, superior, lo mas irónico es que esta maldita raza en su mayoría cree en seres superiores, sin embargo no dejan de comportarse como si fuesen uno de ellos... ellos malditos sean ellos y todos ustedes que me causan este dolor, maldigo a la gente y amo a mi pueblo.

¿TE IMPORTAN?

Derrepente se me vino a la cabeza

No soy nacionalista aun así amo a la gente de mi país, pero me gustaría que fuésemos un solo pueblo, no hablo de anarquía y aunque suene medio raro tampoco de comunismo hablo del ser humano

Hace un año un 25 de febrero del 2008 a las 10:15 si no mal recuerdo tu cuerpo no funciono mas, pero me diste 16 años hermosos junto a ti fuiste mi Mama mi "Mami" :)!! esa mujer incondicional e inigualable, aquella que dio mucho por mi y yo jamás terminaré de estar agradecida de haberte tenido en mi vida, me dejaste a una edad muy temprana y te fuiste a una edad que yo considero pronta también, te extraño Mami... recuerdo que una noche muy parecida a esta hace un año en el festival creo que estaba Marco Antonio Solis, no recuerdo bien si era el de viña u otro pero estaba cantando el viejito y tu estabas ahi postrada en la cama por esa maldita enfermedad aun asi yo aun tenia esperanza de verte tal cual eras y a pesar de desprecio por el tipo puse la tele a un volumen alto con tal que tu escucharas, 5 dias antes habia sido mi cumpleaños numero 16 y la verdad nunca habia considerado la posibilidad que los 3 deceos que se hacen se hicieran realidad pero pucha que me esforze y puse toda mi esperanza en que si se cumplieran nunca habia ni e deseado tanto algo como lo deseé esa ves, desafortunadamente no se cumplio... ha sido el año mas triste y duro de mi vida aprender a sobrellevar el dolor y aceptar que no te vere nunca mas es dificil... aun me repito la historia en mi mente para convencerme que no volveras. pero bueno como dirias tu "hija no llore mas si yo ya estoy en el cajon xD y tu sigues viviendo hazlo", por que muchas veces me dijiste que hacer y que no cuando tu no estuvieras, pero tus ordenes han sido dificil de seguir xB no ai dia que no me acuerde de ti y el dia que no te recuerde auqnue sea una ves al dia ese dia valga la rebundancia estare REALMENTE LOCA poq ahora no lo estoy ahora solo te extraño mucho y aunque daría cualquier cosa poq mis sueños mi imaginación mis ilusiones de que te veo y te abrazo se hicieran realidad , no estoy loca :B te amo es dificil resumir lo que me dejaste y lo que siento en fragmentos solo me resta decir gracias Mami (L) TE AMO :) y como Mama que fuiste y eres para mi nunca te iras siempre estaras en mi y en nuestra familia suena como una despedida, pero cuantas veces no te escrito alguna carta asi y no logro decirte adiós, solo un hasta luego :) aun tengo la ilusion de abrazarte como en mis sueños Te amo Mamita (L)

No recuerdo en que estaba pensando :S

Haz pensado en la semejanza de un sueño y tu ahí muchas entre ambos, primero mientras sueño creo que es eterno que han pasado horas y horas y los días no se están acabando como de costumbre y cuando despierto me doy cuenta que tan solo fueron minutos, hasta segundos tal vez luego cuando ya todos mis sentidos despiertan y mis ojos se abren con lentitud, quito lagañas de unos ojos que tuvieron un largo pero lindo descanso de una noche taciturna, con sensaciones de hechos inusitados tratando de recordar con exactitud la anomalía de mis sueños en los que tu estabas...

¡Pero!, mi estomagó reclama tantas horas de mi indiferencia, haciendo caso omiso a lo que trataría de rememorar, pongo mis pies descalzos aun sobre el piso y de lo frió que esta despierto por completo, y sigue mi día e igual como sueño tu te me olvidas y solo te recuerdo a ratos
cuando observo algo que trae un leve idea, pero siempre ocurre que aparece algo mas importante
y te conviertes en un" no me acuerdo en que estaba pensando".