Dia veinte y ocho de junio

Hoy una ves mas, me dije: ¿Camila por que demonios eres tan tonta? y me volví a preguntar ¿Esta pregunta cuantas veces te la has echo? y me pregunte de nuevo ¿Y cuando te la preguntaste, que no era la misma situación? y por ultimo me pregunte ¿Puede ser posible que tropieze con la misma piedra dos veces? y a todas estas interrogantes me respondi: tan burra, tan ingenua, te crees la mujer mas viva y la mas mala con los hombres en esta planeta, pero en realidad tu no juegas con ellos, ellos juegan contigo y lo peor tu lo sabes, y te dejas llevar pensando que podras contener a esa Camila que esta dentro de ti, y que por naturaleza es una tonta que jura que la vida al final sera un cuento de hadas por favor no la niegues mas, asi como no niego que ahora mismo que hablo en tercera persona como un astro del futbol, que pequeña aun soy, en que demonios pensaba, desde un principio debi negarme, pero la soledad no es mi mejor compañia, y por eso la dejo constantemente, para acercarme a algo aun peor. Me dejo llevar, quizas ese es mi error, no me aburro, al contrario me divierto aun sabiendo y predisponiendome a terminar luego lo mas rapido posible con lo que nisiquiera esta por empezar, aunque estoy conciente de mis acciones, no le quita mi inocente romanticismo, ese romanticismo que todo idealiza, si me hago la fria, a la que no le importa mucho, la mujer sensata que jamas se deja llevar por sus sentiemientos, y aunque en un principio es asi, de pronto en un momento cuando las cosas que no han empezado comienzan a terminar precozmente, me empiezan a importar, que mala costumbre mas idiota no? pero asi soy fuerte y fragil a la ves como quisiera... como quiesiera ser solo fuerte, por que cierto todos piensan que soy fuerte y me acompañan en mi fortaleza, pero nadie sabe que soy fragil, entonces me quedo sola en mi fragilidad y tengo que superarla SOLA, a veces pienso que naci para estar sola, que tener relaciones momentaneas y cortas o cortisimas es mi destino que nunca estare sin un compañero a mi lado, pero que siempre estare sola, que depresivo es, me estoy sincerando conmigo misma al decir todo esto, no se si sera bueno, no me gusta que me mientan pero derrepente me miento yo misma. Estoy loca, la soledad no me quiere abondonar y yo ya no se que hacer para desprenderme de ella. Un dia veinte y algo me sincere conmigo misma :), y ahora solo me queda seguri reflexionando y decirme a mi misma: Camila, ya fué ! dejalo asi y no les des mas vueltas a este asunto, que realemnte no te importa, solo es tu orgullo el dañado no tu corazón y lo sabes : )